Me siento fría, calculadora, inútil y ''restringida''. Tengo tantas palabras y hay miles de ellas que no se pueden decir... No siento nada por nadie, ahora solo me importo yo y mi físico, yo y mi control, yo y las calorías que ingiero, yo y las horas de deporte que hago, yo y mi barriga, yo y mis piernas, yo y mis brazos, yo y el resultado que da la báscula, yo y mis lágrimas... yo y mis enfermedades. Lo peor es que da la casualidad de que todo va referente al mismo tema. Pero hay algo que si que siento... me siento totalmente inútil para esto que estoy haciendo. Ojalá nunca hubiera acabado así, la culpa de todo esto es por querer adelgazar más y más... pero es que esto es como una adicción y por mucho que haya bajado, siempre quiero bajar más, ¿el problema? que no bajo de peso y que todo el mundo me dice que estoy muy delgada... yo no sé dónde m-ierda ven que he bajado de peso y que estoy muy delgada... porque yo cada día me siento mas gorda, y eso es horrible. Ahora me he convertido en una persona que lo calcula todo, que se pasa las horas buscando alimentos bajos en calorías, que mira miles de páginas diferentes con el fin de ver que lo que acaba de ingerir en el atracón anterior no tiene tantas calorías, que se pesa a cada hora y se mide cintura, piernas y demás diariamente...
Lastimosamente... me he convertido en alguien que no soy y además, nunca volveré a ser quién fui en aquellos tiempos.-

Las temperaturas bajan, como siempre en esta época, se viene el otoño, sí, mi estación favorita, pero creo que este año todo sera diferente. Para decirlo mejor, desde febrero de este mismo año, todo es diferente. Y ahora mismo, todo, o mejor dicho, casi todo lo referente con los números baja... y a mi ya me da igual. Solo quiero que unos números bajen. Quiero subir a la báscula y ver como los números han descendido en gran cantidad de un día para otro. Pero los números suben y suben y yo cada vez me pongo mas gorda de lo que estaba. Me pesé hace una semana, y hoy me tocaba de nuevo, ¿a qué no saben? he engordado 400g. Me siento claramente como una m-ierda. Me odio. Juro por encima de todo que me odio. Y odio no tener control sobre mi. ¿Tan difícil es poder decir no a las cosas con millones de calorías? ¿Por qué no soy capaz de sentarme con mi mamá a explicarle todo lo que sucede? Solo soy capaz de hacerla ser feliz comiendo, como a ella le gusta verme. Le gusta verme comiendo y poniéndome como una foca. Tal vez debería plantearme lo de pasarme las horas comiendo, ya que es lo único que se me da bien, y visto que me es imposible adelgazar, tal vez es que mi destino es ser una p-uta gorda durante toda la vida.

Me paso las horas vagando por mi mente, oh claro, Penny, no es nada nuevo. Ni siquiera los pensamientos son nuevos. Todo mi mundo da vueltas sobre el mismo tema. No sé bien que es lo que es, puesto que ningún especialista me ha tratado, aunque eso no significa que no lo necesite. Supongo que la poca información que poseen las personas que ‘’tienen poder en mi’’ es la culpa de todo esto. O no. Ellos no tienen la culpa. Ni siquiera él. Ni yo. Es culpa del tiempo, de los sentimientos, pensamientos y de mi estúpido cerebro incrédulo. ¿Quién me mandó meterme aquí? Bueno, para ser sincera, yo no sabía que es lo que estaba haciendo, todo pasó rápidamente, aunque en realidad, fue en cuestión de varios meses. Yo no quería esto, solo quería sentirme bien pero era mayor la culpabilidad que tenía en mí y todo eso hizo que la situación perdiera el control. Sí, es algo que suelo hacer siempre, perder el control. ¿Por qué? Si yo lo supiera no me haría esa pregunta diariamente. Pero… creo que esa es la clave, necesito control. Control en todo, absolutamente en todo. Quizás, si tuviera de eso que yo no tengo, las cosas me irían mejor y nada de esto estaría sucediendo. Y quizás, lo que necesito, es ayuda de manera urgente.

Cuando me despierto lo primero que hago es mirar en el espejo y ver si por casualidad, hoy voy a ser feliz.

Lo que eres

Miro fijamente mi reflejo en el espejo, ¿por qué me estoy haciendo esto?
Estoy perdiendo la razón por culpa de un pequeño error. Estoy apunto de perder a mi verdadero yo.
No pierdas lo que eres, porque mirar puede ser engañar, creer puede ser soñar... está bien no ser perfecto.
Aveces es difícil seguir a tu corazón, pero llorar no significa perder, todos tenemos cicatrices, se fiel a lo que eres.
Estoy cepillando mi pelo, ¿estoy ahora perfecta? Aveces me olvido de lo que tengo que hacer para ajustarme a la sociedad. Por mas que lo intento, mis defectos sobresaltan, porque todo en mi interior grita ''no, no, no''.
No pierdas lo que eres de la manera en la que las estrellas pierden su brillo...

Cambios.

Eso es lo que quiero ver, cambios. Cambios en mi mente, en mi pensamiento, en mi peso y en mis actos. Quiero que todo cambie de la manera mas rápida posible y con pocos esfuerzos, pero siendo realista, sé que tengo que poner mucho empeño para lograr mis metas.
Quiero encontrar esa estabilidad emocional que tanto tiempo llevo buscando. Y sentirme realmente completa y feliz conmigo misma, algo que encuentro muy difícil desde muchos meses atrás.
Quiero cambios rápidos y profundos.

Hoy había conseguido tener un sentimiento de superioridad dentro de mi, algo que no ocurría meses atrás. Conseguía sentirme bien conmigo misma dentro de lo normal. Y quería permanecer así durante el resto de mi vida, pero como siempre, mi mamá tenía que llegar a fastidiarme lo que era ''el mejor día de esta historia''.

Intake día 27-08-11
M: -
MM: Tres tortitas de maíz.
MD: Arroz blanco y nestea.
MT: 9 galletitas Salvador. (Atracón)
N: 6 nuggets de pollo y patatas fritas.

*Se me quitaron las ganas de contar calorías, a partir de la tarde, todo fue asqueroso.

-Pen, ¿cuántos nuggets quieres?
-Pon-me 4, mamá.
-Te pondré seis, viste, son muy chicos.
-Igual, pon-me 5 entonces.
-6 y no hay más que hablar.
.-Solo me dio para resoplar-.

-Ya está decidido, te irás a vivir con tu papá.
-¿Y yo que hice ahora?
-Con la edad que tienen ustedes, ya es hora de que yo me sienta tranquila, no amargada.
-¿Y yo soy quién la está amargando?
-Sí, siempre con el mismo tema, la comida. Usted amargará a su papá, a mi no.
.-Otra vez, resoplé y decidí no comentar más, porque cualquier comentario sería empeorar el asunto-.

Así que me tocó comerme 6 nuggets a fuerzas. Me costaba meterme el primer bocado, y todos los restantes. Tenía que respirar hondo e intentar hacerle un hueco al estómago, un hueco que no existe desde hace meses. Comí con la cabeza baja, por si las lágrimas decidían salir, que era lo que necesitaban. Una vez más, la culpa invadía mi mente y las ganas de meterme al baño y echarlo todo por la boca aparecían de nuevo. Pero ni un paso en solitario puedo dar en mi vida, porque allá donde voy, está mi mamá controlando el menor ruido para culparme por algo que necesito.